como si importara-
cómo me gustaría saber que importa
qué importa si te importa
al fin y al cabo,
qué me importa?
pero me gustaría que te importase,
por qué me importa tanto?
si no te importa..


(23.12.2008)

Una sonrisa cómplice,
una mirada astuta,
mitad burla, mitad cariño.
Compañero de juego,
de trabajos y travesías,
de diversiones y aburrimientos.

Como trepar un árbol,
dame la mano, ayudame a subir
y, al llegar a la cima,
el abrazo victorioso
que hace que valga la pena todo el esfuerzo.


(19.12.2008)

y después.. después juntar cada partícula subatómica si es necesario, todo sea por reconstruirte, por tenerte una vez más. saber que es imposible, que aunque te queme mil veces, aunque te cambie las cargas, aunque seas sólo electrones protones y neutrones, seas ion o átomo, vas a seguir siendo vos. aunque te queme, te inunde y te vuelva a quemar, vas a seguir siendo igual, y no hay manera, no sé cómo hacer (quiero hacerlo?) de cambiarte, me modificarte, de borrarte o aunque sea de taparte.


(20.12.2008)

Agarrarte, cortarte , triturarte,
hacerte pedazos hasta que seas moléculas, átomos;
Quemar cada partícula de tu ser hasta que no existas,
hasta ni siquiera recordarte,
hasta olvidar tu cuerpo, tu voz, tus falsas caricias;
Hasta no sentir más tu presencia en mi,
no escuchar tus mentiras (cada palabra),
y así poder seguir.


(20.12.2008)

es fulera, la verdad

Bruma, incertidumbre: dolor.
Inercia.
Yo quiero, pero cómo? Cuándo fue que pasó esto?
Cansancio, no quiero más.
Quiero, sí quiero, por supuesto, pero estoy tan cansada.
Nostalgia, para qué?
Recuerdo, y más dolor, y más lágrimas,
inútiles lágrimas, derramadas tan inútilmente,
de qué me sirven?
Si vos seguís allá, y yo acá, y ninguno vuelve,
ni vos, ni yo.
Y nosotros?



(como no me gusta lo que escribo, como no me gusta lo que siento, lo que pienso, lo que veo. fea realidad.
fea, es muy fea, es fulera, la verdad)


(04.12.2008)

Más que una mala pasada

fragmento de lo que iba a ser el comienzo de mi novela. pero decidi que no, no quiero dedicarsela, no la merece, porque le quiero poner el corazon entero, no en pedazos.



La vida me jugó una mala pasada:


(...)
Tampoco existe la felicidad absoluta.Las burbujas siempre se pinchan, por eso son burbujas, para eso nacieron: para durar poco y explotar, haciendo ruido, estallando en añicos.
Pero esto no lo aprendés: lo vivís (creés que aprendiste) y lo volvés a vivir.
Hay burbujas grandes y chicas, fuertes y débiles, el estallido puede ser malo o pésimo.
Bueno, mi burbuja era hermosa: dos años de novia, muchos amigos, buena en lo que me imortaba, mamá, hermanas y sobrino de diez, recomponer relación con papá, a punto de conseguir laburo, terminar secundario, tiempito sin grandes obligaciones. No podía ser un estallido mediocre, aunque fue un poco progresivo.
Tiene diferentes itos, pero yo diría que empezó..

(...)
Pame tironeó para arriba, me ayudó a no caerme y a levantarme cuando lo hacía. Pame fue mi pata de apoyo por bastantes años, una mina excelente, una amiga única. Y Pame, esta misma por la que era capaz de todo, esa que era la "para siempre" (junto con vos, claro, pero no te la voy a escribir a vos) en mi vida, desapareció, dejó de existir. De un día para el otro pasamos a ser sólo "hola" y "chau".

(...)
Rencores en un baúl que tiramos al océano, para que reflote nuestro gran y eterno amor (se nota el sarcasmo?).


no le puse fecha, pero fue 11.2008

y el dolor alcanza mi piel, se trepa por mis rodillas, y todo me recuerda a aquella vez. y el olor no se va, se queda impregnado, junto con tu grito de auxilio, y mi dolor, y nuestro dolor...
y sus caras en sus caras, y sus ojos que se miran, y sus miradas que se cruzan, y los gritos que se entremezclan, y las pesadillas que se suman, y mi desesperación, la tuya, la de todos...
y todo es en vano, y el dolor se queda, y la memoria no olvida, pero olvidamos que no olvidamos, y volvemos a recordar el no olvidar... y se cumple otro mes más, y el dolor no se va, y la justicia no se ve, y tus lágrimas, y las mías, y las de todos continúan cayendo sobre ellos, sobre nosotros, sobre todos...


(30.07.2006)

No soy muy buena para estas cosas, supongo que ya lo sabés. Creo (sé) que es mejor así, al menos por ahora. Llegó la hora de decirte chau, aunque prefiero un hasta luego. Tengo fe (sí, soy una idiota) que algún día algo en alguna parte va a hacer que abras los ojos, o los cierres; que simplemente veas diferente.
Pero, ahora, en este momento, no puedo. Cómo explicártelo? Así no juego más: no es divertido, ya no. No es un juego, me estás lastimando. Creí que iba a poder, realmente lo intenté, pero estás doliendo, y tenías que ser el remedio, ibas a serlo. Lo fuiste. Fuiste.
Una palabra puede decir tantas cosas. Y una imagen puede más que mil palabras. Y podría decirte millones de palabras, pero preferiría que me mires y veas ahí lo que siento, lo que digo, lo que pienso. Claro, me olvidaba: no me ves.
Hasta luego, hasta que me veas.

(26.11.2008)

Busco tus ojos,
no me ven.
Ahí están, yo lo sé, los veo,
pero no me ven.
Qué nos pasó?
Qué pasó, mi amor?
Es que en serio se acabó?
"Es tan corto el amor
y es tan largo el olvido"
Qué nos pasó?


(25.11.2008)

(ando repetitiva. increíble cómo algo caduca tan rápido, muere y vuelve a nacer, en constante cambio. armonía. tiemblo)

y de repente siento esta falta de alas, necesito volar, alejarme de todo
esto, este dolor que no se va, tus besos que vuelven a lastimar, la
soledad que me vuelve a acompañar... y otra vez caen, incontrolables,
las lágrimas que no se detener, que no puedo manejar, que quieren
escapar... y ya no se qué hacer, cómo reaccionar, si mi única amante
sigue siendo ella, la tristeza, que no me suelta la mano, me acompaña a
todos lados, siempre, incontenible, inevitable, la tristeza, con su
soledad, y la mía, nuestra soledad, nuestro dolor, que ya es mío, que ya
no es tuyo.. y yo...

y yo sigo buscando una salida, un refugio, una mano, una mirada, algo
que me invite a sonreir,a querer seguir... y se hace difícil, si cada paso
termina en tropezón, si cada mano me suelta, si mis pies se enredan
cuando intento caminar...


(07-09-2006)

ya no entiendo por qué lloro, eterna contradicción la mía.
te amo y te odio, te quiero ver y muero por no verte nunca más.
me haces tanto mal por todo el bien que me hiciste.

quiero que deje de doler, dejá de pegar, y pegar, y pegar.

ya no entiendo cómo puede ser que duela más, existe más dolor?
puede caber tanto en una sola persona, en un solo corazón?
en cuántos pedazos más lo podés romper?

se escurre entre mis dedos, cual agua. agua salada, lágrimas. te gustaban mis lágrimas, y me hacías reír. también me fastidiabas. yo lloraba y vos obsesionado con mis lágrimas.

ahora nadie las detiene.


(19.11.2008)

Si te preguntás dónde estoy, me fui. Quizás ahora te interese por qué.
Quiero que sepas que siempre, a pesar de todo, te quise, y siempre me has importado. Pero, cómo seguir aguantando este vacío que dejaste en mí, donde antes estabas vos, tu presencia, tu olor y tu sonrisa.
Decidí irme, y no creo que vuelva. Decidí irme porque qué sentido tiene quedarme si vos no estás al lado mío. Decidí irme porque el dolor de verte alejándote pudo más que la esperanza de algún día verte volver.
Me gustaría saber que me buscaste, que quisiste encontrarme, pedirme perdón, abrazarme y no abandonarme más. Pero sé que sería por el miedo, por saber que ya no voy a estar, y no por realmente sentir mi ausencia como una pérdida. Así que prefiero saber que seguiste adelante, que en el fondo duele quizás un poco, pero que la vida continúa, aún sin mí.
Preferiría creer que todo va a pasar, que este mal sueño pronto va a terminar. Pero sé que no es así. Por eso decidí partir. Por eso decidí no regresar.


(12.12.2007)

Siento caer,
no hay fondo,
caigo y caigo,
qué está pasando?

Me siento caer,
no encuentro solución,
todo se desploma,
ya no hay un alrededor.

Y mientras caigo,
mientras caigo pienso,
caigo y recuerdo,
mientras caigo te siento.

Por qué me dejaste caer?
Se suponía que me ibas a aguantar.
Me soltaste la mano
y no encuentro slución.
Sólo espero que vuelvas y me levantes.


18.11.2008

Qué pasó? Terminó!

No puedo creer como va pasando el tiempo.

Mientras camino, recorro calles, recuerdo momentos. Ahí fue donde él me enseñó a andar en bicicleta, o al menos lo intentó, nunca pude andar bien, me caía o chocaba contra los carteles. Pero ese día fue la clave, ese día me caí, y él me ayudó a levantarme: me dio la mano, me empujó para arriba, se fijó si mi lastimadura era seria y me dijo que lo siga intentando.

Yo sigo intentando. Intento no olvidar cada momento que viví, con él y con los otros. Éramos una familia, era todo tan lindo, tan cómodo y feliz. Cómo fue que perdimos eso? Dónde quedó nuestra inocencia y nuestros juegos? Tomás vino? Sí! Entonces no podés jugar porque estás borracho. Tomás vino? No. Qué lástima, si no vino no puede jugar!

Es mi turno, es mi turno. Y a este cómo se juega? Daba igual, siempre apretaba todos los botones y que salga lo que salga. Y a veces ganaba. Casi siempre ganaba: la pasaba tan bien.

Y el día que no alcanzaban las camas.. Qué problemón! Sorteo, a quién le toca dormir de a 2? Qué raro, siempre me tocaba a mi lo que nadie quería! Me puse tan roja cuando me tocó dormir con él, qué vergüenza!

Los viajes en el auto, el día que su mamá casi atropella al borracho de la bici que venía a contramano muy rápido. Y yo, que siempre lloraba, y al principio me cargaban, pero después me consolaban, y me sentía querida.

Obviamente, entre los de adentro todos nos agredíamos, pero que no se le ocurra a nadie de afuera meterse con alguno de nosotros, eh! Fuiste, te ganaste todas las bromas y puteadas del día, de cada vez que te veamos.

Y qué pasó? Crecimos? Crecer significa alejarse? No podemos seguir jugando como antes? No podemos inventarnos nuevos juegos? Sería tan lindo volver a jugar al carioca entre todos, o mirar una peli todos tirados e irnos quedando dormidos de a uno, o ir a la pile y meter a los perros también. Los licuados, el té helado, las comidas raras, hasta las peleas.

Qué nos pasó? Acaso ya terminó todo? Fueron tantos años, tantos juegos, tantas peleas, tantas amigadas, tantos secretos.. Qué nos pasó?

(29.02.2008)

Te imagino,
te dibujo,
tus labios, tu cuello
tus orejas, tu pelo enmarañado.
Tus manos temblorosas
que sé que quieren ir más allá,
tu panza tan divertida y exitante.
Te voy dibujando,
te voy recorriendo,
te imagino y sos tan vos,
y ya somos nosotros.


(17.10.2008)

de vuelta al juego

miro la lluvia caer
supuesta imagen triste, tipica.
por que crea nostalgia? por que me predispongo a llorar?
sera que lo que fue ya no es,
quizas que el futuro se torno borroso, indefinido.
pero no es mejor? acaso no dolía aca?
mis lágrimas son de tristeza o de alivio?
yo creo que son de temor.
bienvenida a lo desconocido,
de nuevo la hora de buscar, de arriesgarse
de vuelta al juego, de vuelta sola,
así es mas facil, yo conmigo.
no deberia estar extrañandote,
ni siquiera sé si lo estoy haciendo
chau vieja rutina, llego la hora de la impro
se levanta el telon y empieza la revancha.

(26.10.2008)